Хумор2

Национальное время:

#

Тёплое-ламповое время:

#

19 января наблюдал такую картину: маленькая деревянная церковь, кажется святой Ефросинии полоцкой, всё в глубоком снегу. Метрах в 10 здание магазина. От магазина к церкви тянется утопленный в снег шланг, в лучшем случае от водопроводного крана. Называется раздача крещенской воды. Утешает, что скорее всего не заразная, т.к. от неё несёт хлоркой так, что не устоишь. )) XXI век, панимаишь... Не к роднику же и тем более не к проруби же...

#

:) Тогда же ездил по делам и проходил мимо церкви на Немиге. Пришел домой и сказал: "За святой водой очередь, как в мавзолей!". Потом задумался, сказал: "Да!".

#

На территории церкви, что на Притыцкого, водопроводную воду, разлитую по бутылкам, продавали в киосках. Цена божеская -- 1л @ 6 тыс. Но народ всё равно шёл к бесплатным кранам. Жена тоже набрала. В лоджии эта вода за 3 дня не замёрзла в отличие от воды из магазина. Жена считает, что церковная вода -- особенная. Не стал спорить.

#

У меня на лоджии в погожий день любая водичка замёзнет! А водка - та вообще как сироп становится густая. ))))

#

Я лоджию застеклил пакетами, балкон утеплил пеной:-) Теперь тепло там...

#

Юмореска, коллега рассказал.

Смотрит программер в окно и видит -- шеф подъехал на новом авто. Заходит шеф в офис. Программер: "О, какая шикарная у вас машина!" -- "А вот, молодой человек, если не будете от работы отлынивать, не будете уходить вовремя домой, будете брать работу на дом и прихватывать выходные, то через год я ещё лучше куплю!"

#

"Программисты никогда не жалуются на низкую зарплату, отсутствие роста или неинтересную работу. В один прекрасный день они просто встают и уходят." (C)

#

"Идеальный программист не пишет плохой код, не срывает сроков и не существует." (C)

#

Утверждают, что самый-самый комплимент женщине звучит так: "Ты лучше, чем порно!"

#

Специально для Майка:

:

и

Вот источник: http://habrahabr.ru/post/69864/

#

al++;

#

"Прошу установить мне Open Office 2007, так как в программе Open Office 2003, который мне был установлен неделю назад, отсутствует ряд необходимых функций в XL." - И это реальная просьба! )))

#

Автопортрет:

#

-- Дорогая, мы посмотрели полтыщи обоев и ничего не выбрали!

-- Ладно, выбери сам, я ни слова не скажу!

-- Вот этот jpg...

-- Нет! Опять сучка с сиськами!

#

"Месячный код хочется сжечь, полугодичный — съесть, из-за кода, написанного 3 года назад, хочется кого-то убить." (C)

#

Синенькое-тёпленькое ламповое время.

#

Плюшевые, но не мишки.

#

После последней картинки жутко пожалел, что нет у нас кнопки Like, как сами знаете где:)

#

Последняя дуэль в Америке. - 1889г.

Короче - Пара аристократов решили постреляться и отправились к месту дуэли на ... паровозах!

Короче - об этом узнали все - и пресса и шериф и также отправиль за ними...

Короче - Пресса и шериф догнали дуэлянтов и шериф их решил арестовать - но он не знал кто из них кто: "Репортер Браффи решил пожертвовать собой и назвался Кэлхауном. Пусть его арестуют, но дуэль должна состояться-читатели ждут. Шериф надел на него наручники (Браффи, кстати говоря, в тот момент ходил на костылях со сломанной ногой). К несчастью, случайный прохожий опознал репортера, и все началось по новой."

Короче - дуэлянты, перепригивая с паровоза на паровоз, достигли места дуэли и начали заряжать револьверы(!): "Секундант начал заряжать, вставил один патрон, но не мог провернуть барабан... Все тот же репортер Браффи взялся помочь и начал вертеть револьвер в руках. Раздался выстрел, Браффи воскликнул "Я отстрелил себе палец!". От помощи доктора отказался, крикнув "начинайте уже дуэль, один палец-это пустяки." Перехватив рану носовым платком, геройский репортер похромал на костылях в сторону и встал среди зрителей."

Короче - раздалась команда «Огонь!», и сразу прогремело 6 выстрелов подряд. Зрители были ошеломлены.

Короче - один думал, что после первой команды можно стрелять по желанию. И выстрелил 5 раз. Второй думал что после каждого обмена выстрелами надо останавливаться и ждать команду. В результате он выстрелил 1 раз. В темноте все пули обоих ушли в молоко.

Короче - они помирились и напились. "Это позже породило слухи о том, что участники были пьяны с самого начала..."

Меня особо поразило отношения репортёра Браффи к исполнению своих обязанностей.

http://satchel17.livejournal.com/30372.html

#

Не тот термин "дуэль" в данном случае...это ставит америкосов на одну планку с Пушкиным, Лермонтовым...:) У америкосов - это не дуэль в ее аристократическом смысле, а разбор с огнестрелом... небось бабло не поделили:)

#

С появлением многозарядного оружия дуэль утратила романтический ореол.

Стало проще исправлять ошибки. Теперь это можно делать по 7-10 раз кряду.:-)

#

leo3>У америкосов - это не дуэль в ее аристократическом смысле, а разбор с огнестрелом... небось бабло не поделили:)

Верно.

"Вильямсон был президентом железной дороги с офисом в г.Рим (Джорджия). Его противник Кэлхаун был юрисконсультом конкурирующей дороги. В конгрессе штата он обвинил Вильямсона в мошенничестве, тот в ответ назвал его лжецом. Кэлхаун прислал вызов, Вильямсон принял."

#

Нет денег на коллективную антенну?

#

Перахiтрыл их в конце.

Долго тянул - специально - они подустали - потом начал сыпать несмешные шутки (это в третьем раунде игры) - они уже приготовились его отбрить без денег и тут он выдал - "Повторение мать учения..." и они ... засмеялись.

Всё было им просчитано. Хiтры беларус.

#

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

#

Да, отличная мишенька. У меня таких много. Тоже из пневматики. Только РВ-шки не очень - их разносит в куски при первом попадании. :) Это явно Р-ка.

#

Пример тавтологии в четырёхзначной логике: "Дорогой, если я соберу волосы в пучок, моя попа будет зрительно меньше?" Любой ответ -- нет, возможно, безразлично, да -- означает, что у неё большая попа.

#