20 странных вопросов, которые задают кандидатам в Google, Apple, Facebook и других компаниях

Подборка вопросов, собранная из комментариев соискателей на сайте Glassdoor, где люди делятся впечатлениями от собеседований в разных компаниях. Порой на собеседованиях в технологических компаниях кандидатам задают неожиданные вопросы. Это не задачи на логику, а скорее психологические выпады, с помощью которых рекрутеры, скорее, проверяют реакцию кандидата. Кто-то удивится, кто-то улыбнется, а иной может отреагировать агрессивно. Например, как бы вы ответили на просьбу HR-менеджера Apple описать случай, когда вас сильно унизили? Что еще эдакого спрашивают в Google, Facebook, Microsoft и других компаниях, читайте в этой статье.

Google

  • Если бы вы могли выбрать только одну песню, которая играла бы каждый раз, когда вы входите в помещение, что это была бы за песня?

  • Если бы вас могли запомнить только по одному предложению, что бы это было?

  • Выберите город и оцените, сколько отладчиков пианино в нем работает?

Facebook

  • Сколько бигмаков ежегодно продается в McDonald’s в США?

  • Сколько вы могли бы заработать, если бы вымыли все окна в Сиэттле?

Apple

  • Сколько детей рождается каждый день?

  • Кто ваш лучший друг?

  • Если бы мы спросили у вашего друга, над чем вам стоило бы поработать, какую одну вещь он бы назвал?

  • Вы умны?

  • Расскажите о том, как вас однажды унизили.

  • Что вас сюда привело?

  • Как бы вы протестировали тостер?

Intel

  • Создайте набор емкостей для специй для слепых.

Microsoft

  • Если бы вам предложили одну супер-способность — летать или быть невидимым — что бы вы выбрали и почему?

  • Как сделать так, чтобы в холодильнике каждый день точно было молоко?

  • Как бы вы разработали аэропорт?

  • Если бы вы стояли в толпе, как бы вы выделялись?

  • Почему бы вам не пойти работать в Google?

MasterCard

  • Если подчиненный пожаловался вам на запах тела своего коллеги, что бы вы сделали?

Cisco

  • Каким деревом вы бы хотели быть?

Источник

Версия для печатиВерсия для печати

Рубрики: 

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Всего голосов: 1
Заметили ошибку? Выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter!

Комментарии

Страницы

Аватар пользователя mike

При вводе без кавычек в гугл "яйцо + этаж + попыток" моментально выяснилось: Петро чисто выгуглил. :) И, кстати, выгуглил сомнительное решение. Вернусь из командировки -- проверю.

Аватар пользователя Petro46

Решение верное. Это, действительно, та самая задача с собеседования. 

petro46 > В ходе эксперимента Вы можете разбить оба яйца, но запасных яиц нет....  Таким образом, нам нужно сделать в худшем случае 14 бросков. До тех пор, пока первое яйцо не разбивается, мы бросаем его с этажей 14, 27, 39, 50, 60, 69, 77, 84, 90, 95, 99, 100. Если оно разбивается, например, на 69-м этаже, мы начинаем бросать второе яйцо со всех этажей начиная с 61-го, т.е. с первого непроверенного... Решение верное.

В постановке задаче главное: "Никаких данных о прочности скорлупы нет: яйцо может разбиться, упав с первого этажа, а может остаться целым, упав с сотого." - Иначе только последний идиот будет пробовать кидать РЕАЛЬНОЕ , а не мифическое яйцо, начиная с 14 этажа!


Аватар пользователя mike

Покумекал малёхо. Решение задачи, что выгуглил Петро, -- верное, но не соответствует первоначальному условию: задана или этажность, или ресурс бросков. Решение Питона тоже верное, но для неограниченного количества яиц. :)

14 попыток для 100 этажей ?! очень сложно и не эффектинво, сразу видно, математик ))

Начнем с  50. далее +/-25 +/-12 +/-6 +/-3 +/-2 +/-1  -  вот 7 попыток на 100 этажей (не помню как алгоритм называется, но в каждой итрерация область поиска уменьшается в двое, для упорядоченных массивов).

Скорлупа очень твердый и очень хрупкий материал, при падении на бетон (твердую поверхность) яйцо разобьется уже с нескольких см.

А если очень хочется пофантазировать то вот  - снять свитер, завернуть в него яйцо, помочиться на свитер (для создания равномерного давления на яйцо при падении), завернуть это все в куртку - и скидывайте хоть со стратосферы.

kubinecz > Скорлупа очень твердый и очень хрупкий материал, при падении на бетон (твердую поверхность) яйцо разобьется уже с нескольких см.

Постановка задачи была не для выявления реалистов в соискателях работы. А для тех кто решает задачи в стиле "сферических коней в вакууме" - именно такие люди поди им и нужны. Wink

Аватар пользователя Al

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? 
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? 
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. 
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. 
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? 
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? 
Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? 
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? 
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 

8. Какие у вас есть достоинства? 
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 

9. Каковы ваши недостатки? 
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. 
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. 
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Аватар пользователя savely

:)))

Аватар пользователя i33ipex

Al пишет:

1. Почему ...

_________

Заодно можете уволить своего специалиста ...

Зачет ! Повеселился.

Казалось-бы, такой утопично-патетико-риторический диалог в реальной жизни невозможен, однако ... кто знает. Кстати, у одного известного фантаста был персонаж - Зефирен Ксирдаль. Вот, вложенное автором в его уста, не вызвало-бы никакого удивления.

Переправил в наш ОК. Интересно, как отреагируют. В смысле - степень/уровень пены.

Аватар пользователя mike

Al слинял, не старайтесь.

Я бы задавал вопросы попроще. Ну типа почему минус умножить на минус даёт плюс или докажите по-простому, что 7*8=8*7.

Если чел ответит верно, то ему можно начинать учиться кодить.

Да, можно подумать, что этот сайт читают кандидаты на работу в Гугл. :)

Страницы