согласен = маньяки, мужайтесь или изучайте неродные языки (когда очень хотелось, смотрел на англ. - оно и полезно). Хотя востребованное, напр. свежие серии "Lost" смотрел в неплохом переводе в день появления ТАМ.
С Авито, все из раздела "Личные вещи - Одежда...", парень продает майку ("до кучи" пропиарил и себя), см.
Периодически смотрю хорошую одежку, через переход на пикантное фото девушки, продающей купальник (VIP-объявление), нагуглил еще несколько. Не сочтите за странность), но это стОит того, чтобы глянуть...
з.ы. Имхо, одиноким мужчинам лучше искать свою вторую половину не через "Знакомства", а посредством авитовских разделов "Купальники", "Нижнее белью" и т.п.
на последнем фото красавица уже встречает своего избранника вареньем коктейлем.
согласен, но требовать еще и танец живота - имхо, чересчур, девушка просто продает купальник)...
одиноким мужчинам лучше искать свою вторую половину не через "Знакомства", а посредством авитовских разделов "Купальники", "Нижнее белью"
только предварительно стОит узнать, оригинальное ли фото (каталожные легко отличимы, но по некоторым - сразу и не скажешь), если нет - тихо кладем трубку...
А вот мое хозяйство 3 раза в процессе ремонта переезжало по квартире.
А это 3-4 куба "железа" плотным слоем (заполняет лоджию под завязку, проверено). Сейчас все на стеллажах/полу в "кабинете", т.е. уже переезжать не будет. Но до порядка там далеко... :)
На улице +30 в тени, яркое солнце, девушки в минимальных одеждах... испаряясь, медленно иду по улице. И вдруг из-за угла выходят двое, одинаково коротко стриженые, в одинаковых чёрных костюмах и галстуках! Men in black?
Интересно, почему, сколько бы ни стоял троллейбус/автобус на остановке, хоть 5 минут, он всё равно он сначала тронется, а потом закроет двери? При том, что в остальном мире строго наоборот. ))
кстати, да, дверей не было & опоздавшие прыгали на подножку.
он всё равно сначала тронется, а потом закроет двери
В грузинском (=тбилисском) метро еще круче, вроде Задорнов рассказывал, что как-то в час пик поезд остановился между станциями, открылись двери, пару человек понятно вывалились, машинист подождал, пока они вскарабкаются обратно, что-то сказал по-грузински и поезд тронулся; заинтригованный сатирик спросил своих грузинских друзей перевести сказанное, в общ. машинист выдал: "Вас же предупреждали не прислоняться к дверям!".
Насчет девушки с акулой у меня подозрения... Как-то руки уж больно по-мужски крупноватые, скрыт кадык, и узкие бедра при широких плечах. Как бы у такой не оказалось под акулой клыка.
Из остальных только в белом, на мой имхо ничего. Плюс пару баллов в карму за нижний бюст.
Нет, это надо видеть! Ржал до колик. Вот перевод (в сокращении).
Приёмная главы Совета Европы Д.Туска. Он в кресле, ноги на столе, читает.
Помощник: «Стихи читаешь?»
Туск: «Ага. Скучно в Брюсселе!»
Помощник: «Ты – лучший шеф из всех шефов!»
Туск: «Что ты это постоянно повторяешь?»
Помощник: «Сам же мне сказал так говорить!»
Туск: «Да я тут ничего не могу, меня не слушают, один ты!» (Обнимаются.)
Входит небритый тип, разного цвета пиджак и мятые брюки, в кедах, но при галстуке.
Посетитель: «Я -- Яценюк, премьер Украины…»
Туск: «Ооо! Ми-ми-ми-ми! Я – Президент Европы! Чем помочь?»
Яценюк: «Есть, что поесть?»
Туск: «Вот, польские яблоки!»
Яценюк: «Можно, но не красные » (Ест). «Русские обижают! Крым забрали, идут на Запад, забирают всё, что плохо лежит, люди гибнут!»
Туск: «Ты попал куда надо, поможем! Заполняй бланки: ФИО, даты рождения, адреса всех без вести пропавших, свидетельства о смерти их и их родителей!»
Помощник: «Вот ещё бланк – показания свидетелей и выписки из земельного кадастра».
Туск: «Ну и рассмотрение дела займёт время!»
Яценюк: «О нет, нет, хочу разговаривать с вашими руководителями!»
Туск: «У меня нет руководителей, есть только подчинённые!»
Появляются Меркель и Оланд. Яценюк бросается к ним.
Туск: «Это фигуры на моей шахматной доске!»
Меркель: «Дональд, или вон, или молчи! Что, что случилось, украинский друг?»
Яценюк бросается к ней, целует руки и повторяет сказанное.
Туск: «Я уже всё организовал!»
Яценюк (игнорируя Туска, к Меркель и Оланду): «Путин с вас смеётся до ботоксных ямок на щёках!»
Оланд: «Хватит! Призовём к порядку!»
Меркель: «Немедленно дать оружие, специалистов и поставить Путину…»
Помощник: «Алкоголь?..»
Меркель: «Нет… Ультиматум!»
Оланд: «Пусть убирается из Украины!»
Меркель: «Иначе наложим очередные санкции!»
Оланд: «И не продадим «Мистрали»!»
Туск: «Да, да, это блестящая идея! Если в течение недели эти кацапы…пусть уносят свои дупы!... Я им покажу!...» (Разражается многоэтажными эпитетами в адрес России. Сзади тихо подходит Путин.)
Путин: «Ты меня действительно не любишь, Дональд Туск?»
Туск (теряется): «А что это вы без стука? У нас принято стучать!»
Путин: «А у нас не принято. Я в самом деле плохой, да?»
Туск: «Нее, я только повторяю, что сказали Ангела и Франсуа!»
Путин: «А что мне они! Теперь ты – президент Европы!»
Туск: «Нет-нет, я всего лишь серый глава совета…»
Путин: «Ну-ка повтори ещё, что ты говорил… За что санкции нам?»
Туск: «Франсуа, ну, может, ты скажи…»
Оланд: «Некоторые считают… О-ля-ля, слишком сильно… Некоторые думают, что это из-за вас этот голладский самолёт имел хлопоты…»
Яценюк: «Хлопоты?! Разнесли в мелкий мак!»
Путин: «Это не я!»
Оланд: «Ну, вот и выяснили!» (Все смеются, кроме Яценюка.)
Путин: «Ещё одно такое замечание, и все эти ваши Берлины и Парижи – пойдут в …» (Заглушка п-и-и-и, только слышится «…ду!» )
Путин (продолжает): «Сейчас я продемонстрирую, что сделаю! Парни, давай!»
На сцену парни Путина выносят чан, вливают две бутыли – поднимается облако.
Путин: «Каков грибок? Как нарисован! Так, подписывайте тут, что отменяете санкции! Ручку дать?» (Подписывают. Путин уходит.)
Оланд: «Что за бандит!..»
Появляется ещё один персонаж: «Был здесь Путин?»
Помощник Туска: «Был. А пан кем является?» -- «Лукашенко, Беларусь! Мне тоже подпишите! » -- «Почему?»
Лукашенко: «Потому что Путин – мой друг!» (Подписывают. Лукашенко уходит.)
Яценюк: «Люди, что вы делаете?! У вас же тоже есть атомная бомба!» (Меркель с Оландом смущённо отворачиваются.)
Появляется Корвин-Микке [польский Жириновский -- ему для коллекции нужен автограф Лукашенко; с ним не интересно, поэтому пропускаю.]
Жуя жвачку, входит Обама.
Яценюк (к нему): «Вот кто поможет! Наконец кто-то два яйца имеет!» [Игра слов: oba ma = два имеет.]
Обама (развязно): «Сорри, сорри, это Европа тебе поможет! Разделение труда: я разбираюсь с мусульманами, а они – с православными».
Яценюк (рыдая): «В гробу видал я вас всех с вашей говняной помощью!» (Убегает.)
Обама: «Даа, нехорошо вышло, чувак рассчитывал на нас…»
Туск (гордо): «Говорите за себя! А я, по крайней мере, дал ему яблок!..»
Сегодня увидел, как кто-то припарковал БЕЛЫЙ автомобиль под спелой черёмухой. Дождь сбил ягоды на крышу, часть расплющилась, часть поклевали птицы... Душераздирающее зрелище!
Мало того, они же там не только клевали, но и выкладывали вторичный продукт. Нда. Вспомнил случай. :)
В часть приехала колонна для остановки и переночевать, гнали полученные новые бэтры с полным комплектом (ЗИП, инструменты, шанцевый, спальные мешки, ПНВ, оптика...), штук шесть. Командированных разместили в казарме, бэтры поставили в парк, закрыли, опечатали и сдали под охрану начальнику караула. Все добра, как положено. У начальника караула не нашлось пластилина или мастики, но он вышел из положения и в качестве его использовал для слепков хлебный мякиш. :) К моменту передачи техники утром, это была весна, птицки выклевали печати. Что там было... Передавали эти бэтры недели две, к тому времени...
Про охрану. В Брестской области был на сборах. Огромные ангары с ракетами и боеголовками, я по ангару на велосипеде ездил, ибо длинно. Опечатаны, ходит часовой с ружьём. А нам надо было со штатным капитаном что-то там покрутить и проверить. А снимать печать и прочую формалистику делать ему видно было неохота. Ок. Заходим с тылу. Там такие же двери, но без печатей и даже без замков! Просто очень большие щеколды. Кэп одну с трудом вытягивает из бетона, дверь со скрипом открывается - и вот они, родимые! Местные офицеры говорили, что если бы это всё бухнуло, то до райцентра была бы воронка. )))
Страницы
т.е. по соотношению населения, поляки в пиратстве - "впереди планеты всей"?!.
з.ы. не знаю, все, что мне сколь мало было интересно ("клинику" не ищу) - находил в родном переводе.
Я тоже. Через год после того, как появлялось у них.
Возможно. А россияне -- в лени. Потому что всё равно спиратят. Но позже. :)
согласен = маньяки, мужайтесь или изучайте неродные языки (когда очень хотелось, смотрел на англ. - оно и полезно). Хотя востребованное, напр. свежие серии "Lost" смотрел в неплохом переводе в день появления ТАМ.
Вечный баян: вчера меняли монитор у главбуха. - Всё, забираем в ремонт. - А как же наши данные???
)) + некоторые дамы в возрасте монитор обзывают "телевизором".
С Авито, все из раздела "Личные вещи - Одежда...", парень продает майку ("до кучи" пропиарил и себя), см.
Периодически смотрю хорошую одежку, через переход на пикантное фото девушки, продающей купальник (VIP-объявление), нагуглил еще несколько. Не сочтите за странность), но это стОит того, чтобы глянуть...
з.ы. Имхо, одиноким мужчинам лучше искать свою вторую половину не через "Знакомства", а посредством авитовских разделов "Купальники", "Нижнее белью" и т.п.
на последнем фото красавица уже встречает своего избранника вареньем коктейлем.
А ещё если бы так могла -- цены бы не было! :
согласен, но требовать еще и танец живота - имхо, чересчур, девушка просто продает купальник)...
только предварительно стОит узнать, оригинальное ли фото (каталожные легко отличимы, но по некоторым - сразу и не скажешь), если нет - тихо кладем трубку...
Не, сначала "скайп". :) А уж потом -- продолжаем или дисконнект.
Мой "bucket list" (к возвращению жены).
1. Сварить компот. 2. Постирать. 3. Вымыть кухню. 4. Начистить картошки. 5. Пообедать. 6. Приготовить ужин. 7. Выбросить бутылки.
Ну почему же странность. Но первые две абсолютно не в моем вкусе. Плюс еще и губы поднашошены.
34. Разобрать хлам на балконе... 100. Если останется время, сделать ремонт в квартире.
Это в долгосрочной перспективе. И вообще не в этой жизни.
> 34. Разобрать хлам на балконе... 100. Если останется время, сделать ремонт в квартире.
:) Это уже не "bucket list". У меня такого рода список пунктов на 15. И ОЧЕНЬ хорошо, если за год он обновляется на 100%.
Не поверите... Разобрал, когда делал ремонт в квартире и, в частности, утеплял лоджию и ставил там окна. Сам себе не верю.
А вот мое хозяйство 3 раза в процессе ремонта переезжало по квартире.
А это 3-4 куба "железа" плотным слоем (заполняет лоджию под завязку, проверено). Сейчас все на стеллажах/полу в "кабинете", т.е. уже переезжать не будет. Но до порядка там далеко... :)
На улице +30 в тени, яркое солнце, девушки в минимальных одеждах... испаряясь, медленно иду по улице. И вдруг из-за угла выходят двое, одинаково коротко стриженые, в одинаковых чёрных костюмах и галстуках! Men in black?
Интересно, почему, сколько бы ни стоял троллейбус/автобус на остановке, хоть 5 минут, он всё равно он сначала тронется, а потом закроет двери? При том, что в остальном мире строго наоборот. ))
Да... Тайна сия велика есть. Автоматика, наверное. ИМХО с Питера пошло, когда ещё конка была.
кстати, да, дверей не было & опоздавшие прыгали на подножку.
В грузинском (=тбилисском) метро еще круче, вроде Задорнов рассказывал, что как-то в час пик поезд остановился между станциями, открылись двери, пару человек понятно вывалились, машинист подождал, пока они вскарабкаются обратно, что-то сказал по-грузински и поезд тронулся; заинтригованный сатирик спросил своих грузинских друзей перевести сказанное, в общ. машинист выдал: "Вас же предупреждали не прислоняться к дверям!".
Забавляет английское troops (труп-с -- войска, труп-- десантура). ИМХО Задорнов не анекдот рассказывал про индикацию на американском алкотестере "труп" (нехватка шкалы).
ОК, 4 финальных (я по уши в гламуре) фото из авитовского раздела "Купальники", см.
з.ы. последнее фото 100% оригинал, девушка купила сабж в Нью-Йорке, продает всего за 10 тыщ руб.
Соврал, еще 3 фото, точно последних, судя по текстам и др. фото - все вроде оригинальные.
з.ы. девушка, продающая пару купальников за 400 тыщ руб. (!), пишет "ливчик на большую груть новые не ношие".
"... а подарили"?
Насчет девушки с акулой у меня подозрения... Как-то руки уж больно по-мужски крупноватые, скрыт кадык, и узкие бедра при широких плечах. Как бы у такой не оказалось под акулой клыка.
Из остальных только в белом, на мой имхо ничего. Плюс пару баллов в карму за нижний бюст.
Нет, это надо видеть! Ржал до колик. Вот перевод (в сокращении).
Приёмная главы Совета Европы Д.Туска. Он в кресле, ноги на столе, читает.
Помощник: «Стихи читаешь?»
Туск: «Ага. Скучно в Брюсселе!»
Помощник: «Ты – лучший шеф из всех шефов!»
Туск: «Что ты это постоянно повторяешь?»
Помощник: «Сам же мне сказал так говорить!»
Туск: «Да я тут ничего не могу, меня не слушают, один ты!» (Обнимаются.)
Входит небритый тип, разного цвета пиджак и мятые брюки, в кедах, но при галстуке.
Посетитель: «Я -- Яценюк, премьер Украины…»
Туск: «Ооо! Ми-ми-ми-ми! Я – Президент Европы! Чем помочь?»
Яценюк: «Есть, что поесть?»
Туск: «Вот, польские яблоки!»
Яценюк: «Можно, но не красные » (Ест). «Русские обижают! Крым забрали, идут на Запад, забирают всё, что плохо лежит, люди гибнут!»
Туск: «Ты попал куда надо, поможем! Заполняй бланки: ФИО, даты рождения, адреса всех без вести пропавших, свидетельства о смерти их и их родителей!»
Помощник: «Вот ещё бланк – показания свидетелей и выписки из земельного кадастра».
Туск: «Ну и рассмотрение дела займёт время!»
Яценюк: «О нет, нет, хочу разговаривать с вашими руководителями!»
Туск: «У меня нет руководителей, есть только подчинённые!»
Появляются Меркель и Оланд. Яценюк бросается к ним.
Туск: «Это фигуры на моей шахматной доске!»
Меркель: «Дональд, или вон, или молчи! Что, что случилось, украинский друг?»
Яценюк бросается к ней, целует руки и повторяет сказанное.
Туск: «Я уже всё организовал!»
Яценюк (игнорируя Туска, к Меркель и Оланду): «Путин с вас смеётся до ботоксных ямок на щёках!»
Оланд: «Хватит! Призовём к порядку!»
Меркель: «Немедленно дать оружие, специалистов и поставить Путину…»
Помощник: «Алкоголь?..»
Меркель: «Нет… Ультиматум!»
Оланд: «Пусть убирается из Украины!»
Меркель: «Иначе наложим очередные санкции!»
Оланд: «И не продадим «Мистрали»!»
Туск: «Да, да, это блестящая идея! Если в течение недели эти кацапы…пусть уносят свои дупы!... Я им покажу!...» (Разражается многоэтажными эпитетами в адрес России. Сзади тихо подходит Путин.)
Путин: «Ты меня действительно не любишь, Дональд Туск?»
Туск (теряется): «А что это вы без стука? У нас принято стучать!»
Путин: «А у нас не принято. Я в самом деле плохой, да?»
Туск: «Нее, я только повторяю, что сказали Ангела и Франсуа!»
Путин: «А что мне они! Теперь ты – президент Европы!»
Туск: «Нет-нет, я всего лишь серый глава совета…»
Путин: «Ну-ка повтори ещё, что ты говорил… За что санкции нам?»
Туск: «Франсуа, ну, может, ты скажи…»
Оланд: «Некоторые считают… О-ля-ля, слишком сильно… Некоторые думают, что это из-за вас этот голладский самолёт имел хлопоты…»
Яценюк: «Хлопоты?! Разнесли в мелкий мак!»
Путин: «Это не я!»
Оланд: «Ну, вот и выяснили!» (Все смеются, кроме Яценюка.)
Путин: «Ещё одно такое замечание, и все эти ваши Берлины и Парижи – пойдут в …» (Заглушка п-и-и-и, только слышится «…ду!» )
Путин (продолжает): «Сейчас я продемонстрирую, что сделаю! Парни, давай!»
На сцену парни Путина выносят чан, вливают две бутыли – поднимается облако.
Путин: «Каков грибок? Как нарисован! Так, подписывайте тут, что отменяете санкции! Ручку дать?» (Подписывают. Путин уходит.)
Оланд: «Что за бандит!..»
Появляется ещё один персонаж: «Был здесь Путин?»
Помощник Туска: «Был. А пан кем является?» -- «Лукашенко, Беларусь! Мне тоже подпишите! » -- «Почему?»
Лукашенко: «Потому что Путин – мой друг!» (Подписывают. Лукашенко уходит.)
Яценюк: «Люди, что вы делаете?! У вас же тоже есть атомная бомба!» (Меркель с Оландом смущённо отворачиваются.)
Появляется Корвин-Микке [польский Жириновский -- ему для коллекции нужен автограф Лукашенко; с ним не интересно, поэтому пропускаю.]
Жуя жвачку, входит Обама.
Яценюк (к нему): «Вот кто поможет! Наконец кто-то два яйца имеет!» [Игра слов: oba ma = два имеет.]
Обама (развязно): «Сорри, сорри, это Европа тебе поможет! Разделение труда: я разбираюсь с мусульманами, а они – с православными».
Яценюк (рыдая): «В гробу видал я вас всех с вашей говняной помощью!» (Убегает.)
Обама: «Даа, нехорошо вышло, чувак рассчитывал на нас…»
Туск (гордо): «Говорите за себя! А я, по крайней мере, дал ему яблок!..»
да, забавный ролик)...
Понравилось.
Сегодня увидел, как кто-то припарковал БЕЛЫЙ автомобиль под спелой черёмухой. Дождь сбил ягоды на крышу, часть расплющилась, часть поклевали птицы... Душераздирающее зрелище!
Мало того, они же там не только клевали, но и выкладывали вторичный продукт. Нда.
Вспомнил случай. :)
В часть приехала колонна для остановки и переночевать, гнали полученные новые бэтры с полным комплектом (ЗИП, инструменты, шанцевый, спальные мешки, ПНВ, оптика...), штук шесть. Командированных разместили в казарме, бэтры поставили в парк, закрыли, опечатали и сдали под охрану начальнику караула. Все добра, как положено. У начальника караула не нашлось пластилина или мастики, но он вышел из положения и в качестве его использовал для слепков хлебный мякиш. :) К моменту передачи техники утром, это была весна, птицки выклевали печати. Что там было... Передавали эти бэтры недели две, к тому времени...
Про охрану. В Брестской области был на сборах. Огромные ангары с ракетами и боеголовками, я по ангару на велосипеде ездил, ибо длинно. Опечатаны, ходит часовой с ружьём. А нам надо было со штатным капитаном что-то там покрутить и проверить. А снимать печать и прочую формалистику делать ему видно было неохота. Ок. Заходим с тылу. Там такие же двери, но без печатей и даже без замков! Просто очень большие щеколды. Кэп одну с трудом вытягивает из бетона, дверь со скрипом открывается - и вот они, родимые! Местные офицеры говорили, что если бы это всё бухнуло, то до райцентра была бы воронка. )))
Страницы