Там и без курева весело.

Риветхэд - достаточно злобное создание, хотя бы потому, что носить пудовые говнодавы и три метра ржавой цепи действительно так же неудобно, как и кажется со стороны; и единственная нормальная реакция, порождаемая их музыкой - крушить все подряд. Поэтому мы попытаемся донести до не-риветхэдов (а.к.а. "низших смертных") как избежать, или, если это невозможно, выжить, будучи атакованным риветхэдом.

1. Носи только черное. Выкраси волосы в черный цвет. Яркие цвета для риветхэдов все равно, что красная тряпка для быка (потому что они напоминают им о рейверах или возможно хиппи).

2. Тем не менее, ни при каких условиях не одевай черное кружево или бархат (особенно при этом не следует распластываться на надгробиях, декламируя готическую поэзию и распространяясь о том, как ты обожаешь Мэрилина Мэнсона), потому как в таком случае тебя оправданно сочтут сопливым готом-позером и решат выбить из тебя дерьмо.

3. Альтернатива черному – армейский камуфляж. Либо риветхэды примут тебя за своего, либо в крайнем случае можно будет спрятаться в ближайших кустах и избежать участи быть замеченным (особенно, если на улице пасмурно и/или темно – настоящие риветхэды в любом случае носят солнечные или защитные очки).

4. Выучи несколько основных названий групп, чтобы сойти за индустриального; тогда риветхэды возможно, не убьют тебя (а только покалечат), если ты посмеешь привлечь их внимание. Для большей информации см. ”Руководство для идиотов по индустриальной музыке”.

5. Если риветхэды, кажется, начинают злиться, попытайся утихомирить их следующими словами: «Дженезис Пи-Орридж рулит!» (Пометка: ни в коем случае не «Дженезис рулит!», потому как они могут решить, что речь идет о группе Genesis, и точно выбьют из тебя намного больше дерьма, чем даже собирались сначала)

6. Если риветхэды начинают заводиться, всегда имей под рукой диск Einsturzende Neubauten или Skinny Puppy. При опасности бросай его в сторону. Риветхэды отвлекутся от тебя на него, тем самым у тебя будет время сделать ноги. Даже если у них уже есть этот альбом (скорее всего, так и есть), они не потерпят, чтобы «священное писание» валялось в грязи, будто какой-то сраный диск Бритни Спирс.

7. Никогда не смотри риветхэду в глаза больше 10 секунд – иначе ты либо сойдешь с ума и будешь нуждаться в срочной психиатрической помощи до конца своих дней, или его(ее) это разозлит, что для тебя плохо закончится.

8. Удирай со всех ног. Риветхэды обычно не могут быстро бегать из-за веса своих огромных говнодавов и всех металлических девайсов, что они носят.

9. На всякий пожарный, припаркуй рядом тачку для срочного отступления. Быструю тачку.

Чего делать не следует:

1. Пытаться использовать оружие. Риветхэды не чувствуют боли (возможно, потому что они частично механические, кто знает?), и этим ты всего лишь выведешь их из себя намного больше.

2. Просить или умолять о пощаде. У риветхэдов нет эмоций (за исключением злости), поэтому мольбы бесполезны.

3. Пытаться подружиться с риветхэдами, если сам таковым не являешься. Это просто поиск неприятностей на свою жопу в чистом виде.

4. Говорить что-либо из перечисленного:

* А вы слышали уже последний альбом Мэрилина Мэнсона/Бритни Спирс/Клиффа Ричардса? Действительно клевое и революционное звучание!

* Все немецкие группы – полный отстой!

* Группы, не использующие гитары, не могут считаться музыкальными группами *или* Синтезатор – не музыкальный инструмент.

* Индастриал… это типа, э-э, танцевальная музыка, так?

* Индастриал… это типа, э-э, Slipknot и в том же духе, так?

* Индастриал… ты имеешь в виду Техно?

* Orgy – действительно клевая индустриальная группа!

* Эй, гот!

* Ты правда зовешь эту парашу музыкой? Звучит как стиральная машина напополам с кондиционером.

* Пойдешь на рейв-пати вечером?

* Пис, пипл!

* Черный вышел из моды в прошлом сезоне. Попробуй пастельные тона.

* Я лучше тебя.

* Скажи, ты чего такой злой? Тебя что, никто не любит? Давай обнимемся, и все будет в порядке…

Как правильно косить под них:

Все нижеследующее оставлено на ваш страх и риск. Автор не несет ответственность за последствия для не-риветхэдов попыток закосить под риветхэдов в виде перспективы быть забитыми до смерти настоящими риветхэдами. Ну уж если очень хочется влиться в ривет-коммьюнити (если сможете найти такое, и при этом допустим, что действительно будете иметь такое желание), то вот несколько полезных советов.

1. Дженезис Пи-Орридж с этого момента твой новый Бог.

2. Если любишь NIN, держи это при себе. Многие риветхэды втайне тащатся от NIN, но некоторые могут без раздумий убить за любовь к ним. Если нужно все же выразить отношение к NIN, то есть два способа:

а. Объяви все, после Pretty Hate Machine неиндустриальным дерьмом, даже если тебе не настолько сильно нравится PHM.

b. Объяви Pretty Hate Machine отстоем, потому как Резнор слизал его со Skinny Puppy.

Да, эти две крайности друг другу противоречат, и особо суровые риветхэды все равно могут убить тебя независимо от того, что им скажешь. Полагаю, тут ситуация безвыигрышная. :-)

3. Теперь тебе позволительно на Рождество поставить видео "Happiness in Slavery" с целью распугать всю родню и быть выставленным из комнаты.

4. Насчет Мэрилина Мэнсона… Забудь о нем.

5. Развивай элитистское воззрение. Это означает, даже если тебя угораздило любить NIN, ты обязан ухмыляться, когда прочие ривет-новички говорят, что тоже любят их, и говорить: «Nine Inch Nails? Ха. Да рядом с ними Бритни Спирс и то индустриальна!» Пометка: вместо NIN могут упоминаться: Gravity Kills, Filter, Orgy (если названа Orgy, обязательно громко расхохотаться), Static-X, Rammstein, Rob Zombie и может быть также Deadsy (да, я видел, как их называли "с-оттенком-индастриала"). Если претендуешь на *реальный* элитизм, объяви группы типа Ministry и KMFDM не-индастриалом, говори, что группа, продавшая больше 100 копий своих альбомов распродана подчистую, и утверждай, что истинный индастриал умер в 1981.

6. Также знай, что ты лучше всех прочих и не верь никому, кто утверждает обратное. И ради Дженезиса, не ударяйся в слезы, когда тебя обзывают фриком/неудачником/придурком/Оззи. Просто уставься на обидчика, пока он не сбежит.

7. Купи говнодавы. И не смей выглядеть, будто только что вынес их из магазина – они должны смотреться ношенными. Перманентно. Вымажи их в грязи. Или крови, и говори, что это кровь рейверов. Никогда не чисть и не полируй их. Риветхэды на такие мелочи, как чистка обуви, не размениваются. Разве что если их ботинки не вылизаны низшими смертными…

8. Если серьезно решился косить под риветхэдов, сделай соответствующую прическу. Заключается оно в выбривании как минимум части головы, поэтому перед этим хорошенько подумайте, серьезно ли решились. Или присмотрите заранее приличный магазин париков.

9. Хорошие песни для правильного настроя: "Kill a Raver" Leaether Strip, "Anger" Skinny Puppy или любой японский нойз. Также попробуйте послушать: стиральную машину, кондиционер, автомобильный мотор, поезда, строительные инструменты и т.д. Честно, все упертые риветхэды делают это, чтобы придти в нужное для встречи с окружающим миром состояние разума.

10. Купи по крайней мере один альбом Throbbing Gristle или Einsturzende Neubauten (не из поздних записей – оно все чудаковато и наивно; тебе нужны более шумные вещи). Также полезно иметь диски Front Line Assembly ("Tactical Neural Implant"), Ministry ("Psalm 69"), :Wumpscut: и VNV Nation.